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Pig Moon

只是它不代表欢喜,也不叫做悲伤

 
 
 

日志

 
 

被情绪左右是一件无奈又麻烦的事情  

2011-11-02 11:38:16|  分类: 胡言乱语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如果我莫名其妙地就会哭,我会觉得自己很怂。所以我要给自己找一个理由,而我现在只觉得空虚,那种喧闹过后,找不到自己的感觉。我是敏感的,没有自己以为,或者他们看上去那样洒脱。我会抓住一个小细节反复折磨自己,甚至是一种自己也说不清楚的情绪,就像现在。我不知道这是为什么,当我醒过来,看着阳台上的光,内心就觉得一大片的不知所措,就想哭了。我猜,这是吴老所说的事后理性。所以我问自己后悔么,把自己的没大脑或者很怂的一面剥开,后悔么?我说不清,因为那一切让我觉得踏实,放心。虽然之后会觉得有点不好意思,但是说话不经过大脑已经深入我的骨髓了。没什么大不了。
那天星星告诉我,吴老说我有时候很有灵气,有时候很傻,间歇性的。星星补充,星星觉得我是在装傻。有吧,装得久了,自己就当真了,自我保护。可我最傻的地方其实是我在自作聪明的时候。而我身边大多数都是聪明人,可以一眼看穿我的傻,其实昨天薛导说我是那里智商最低的人的时候,我是有两种矛盾的感觉的,一种是觉得自卑,我的傻还是被看穿了。一种是有那么一点沾沾自得,傻人总有一些天真,过得快乐些,因为不会很累地去防备什么。师哥也凑热闹说我是那里最呆的人,算了不计较了,他喝多了嘛~我很大度~
我昨晚的心路历程其实经过了两个阶段,一个是掐死长镜头,一个就是掐死薛导。当然这都是玩笑,我觉得没有人会智商比我还低把它当真。或许真的因为我太傻了,我才那么在意自己是否聪明,可是我为什么要担心自己是不是傻呢?因为我怕傻的人写不好东西,可是吴老也说了,海明威是个天真的人,所以或许天真也是好的,能写出不一样的东西来,可是我会觉得自己不深刻。但是我为什么要让自己的东西深刻,难道是害怕被人看出浅薄?我不想做一个浅薄的人。
算了,浅薄就浅薄,明明浅薄还故作深刻,才是令人讨厌的。
哼!我可以找一个很聪明很聪明的男朋友,让他把大家的智商都秒杀了,然后我变成第二聪明的人。我又犯2了。
我最不想的是在在的面前掉眼泪,尤其只有我们两个人的时候。我尽力克制了,可是我忍不住,有些话题说到一个特殊的点上,我会彻底崩溃,而这个点又是我自己引导的,其实我可以不用说出来的,而我也不想再想了。
妈的,我很讨厌我有些时候,我想剥掉自己一层皮,说那不是我。我现在很讨厌自己有些时候活得没心没肺,我的痛苦在于我明明是一个很多事情都会在意,都会因此受伤的人,可是我偏偏要追求一种豁达,比如我放不下一些事情,可是我拼命要自己去放下,认为放下才是我,我勉强自己的这个过程,让我痛不欲生。我是敏感容易受伤的,又是喜欢奋不顾身的,吴老说我是班里最坚强的女生,我竟然想脆弱给他看。
我怕他觉得我坚强,以后很多事情都让我自己扛,不再关心我了。可是我的担心多余又奇怪,首先我能感受到我是吴老在班里最关心的女生,XY说,像是对女儿一样。我心里很受用。其次,一个人,不能永远依赖别人,是我想要的太多,不知足了,我贪心。其实在说的很对,只是我记不清了她具体怎么说了,大概是说吴老认为我是最坚强的,可还是关心我之类的云云,其实吴老的关心不会因为我是否坚强而改变。我觉得自己其实很狭隘,可是我想原谅自己,因为我太在意吴老了。
后来我觉得,坚强和容易受伤并不矛盾,越挫越勇,大概就是我的坚强。我会哭的死去活来,会绝望到想拿把刀杀了自己,会痛苦到无法自拔,可是那股劲过去了,我又会重新开始。我从来没有对任何事情真正绝望过,这是坚强吧!
关于自卑。我的内心有多自卑,也就有多自恋,只是我不知道怎样去理清。而我的想法从来不是不变的。
我现在很自责,我利用一个人的心软,折磨着他,而不自知。其实我们都仗着对方的喜欢而肆无忌惮,可是这个人似乎快要到极限了,他说求我放过他。这个我喜欢他,他也喜欢我的人。无数次的分手到最后只剩下我们精疲力尽,我可以痛并快乐着,他不会,他说讨厌我每一次的讨好,我也讨厌那样的自己,我讨厌是不能接受自己那样,我想他讨厌是不能接受自己喜欢的人那样。我发现其实我不肯放手的原因是害怕将来自己觉得遗憾,两个相爱的人,或许吧,没有走到最后。我悲天悯人地觉得,我潜意识里担心失去了我,他会很难过,在将来的某一天。而我怕他将来难过与后悔。
他讨厌我的自以为是。其实我也讨厌。
我不肯放他走,是不敢去想象这个人我他妈不能嫁给他。
可是这一切有意义么?就像我把所有关于他,提到他的日志全部设了权限一样,我以为可以抹掉一切一样,有意义么?
如果我自信,我会是他最难忘的人,也就放他走了。可我不自信,不自信又贪心,到今天这步。性格不合其实伤人,而伤人的性格不合其实都来自于没有底的欲望,我想要的太多,抓得太牢,他无法呼吸了。我和街上一个路人,永远不会性格不合。
好吧好吧,我放你走,我找个更加聪明的,OK?
所以你们不要怪他不要我了,这其实不关他的事情,是我逼走他的,我会逼走我爱的每个人的。
你是不一样的,即使我今年只有22岁,将来我还会遇见无数人,爱上无数人,可是你是不一样的,说不清哪里不一样,可就是不一样的。我记得我曾经很开心地说过,我爱的人聪明又善良。我找到这个人,可是我留不住他。那我找个更聪明的喽~
其实我还是想说,爱情么,哪里重要了,有什么好纠结的,纠结到我都烦自己了,真没出息。我还有更重要的事情啊!我要好好写东西,写一辈子。
另,我只想和你做好朋友,就像我们没有在一起过。也许是真的,我说不清。
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