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Pig Moon

只是它不代表欢喜,也不叫做悲伤

 
 
 

日志

 
 

其实我什么也不想说  

2011-05-21 12:33:21|  分类: 胡言乱语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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从前的我对别人其实过于苛刻了。我看不惯的东西很多,总觉得自己才是对的,才是最好的,不符合自己认为的“好”,就贴上“坏”的标签。
可是人总是慢慢成长的,当我发现其实很多事情不是我想象地那么糟,我也经常误解别人,现在想想,真是幼稚。
正义感是什么?每个人都有,但是当你的正义感要你斥责这个人的时候,就不能将心比心地去想想,他真的就该被斥责吗?
后来我就开始原谅了,敏感的我其实受了很多伤害,有时候也是神经大条的,所以大多时候只会痛苦一下下,久了就忘记。
再加上自己是一个从来不会记恨的人,也能做的为别人开脱,所以很多事,说忘了,就是真的忘记了。
我都忘记了,就不要再令我想起,我都原谅了,那就这样吧!
当然有些伤害并不能被伤害的发出者意识到,因为人对别人是否会受到伤害这件事上的敏感度是很低的,因为我们只关心自己。
我是一个内心极度自我的人,但在做事上,我一向习惯了委屈自己,只要旁人开心。
大概这和自卑有关系,不敢去争些什么。
我想吃苹果,你也想要?那么给你吧!
我想去看海?你要去爬山?那好吧,我们去爬山。
我在压抑我自己。
这样可以吗?我做的还不够吗?那还要我怎样?
我躲起来好不好?我不能说话,我会说错话,会让人不开心,那么,我当一个哑巴好了,我说给自己听,你们闭上耳朵。
我也任性,但我知道任性该有度,我习惯了迁就别人,我甚至怀疑自己是不是在为别人而活,我看不清自己,但我觉得自己很可笑,我在讨好谁?我为什么要讨好?
我不争,我让,我没有底线的迁就,然后我都怀疑没有自我了。
找不到发泄的出口,其实我很孤单我很怕,我还是一个懦弱的人,委曲求全,不知道自己是不是真的想这样。
我不敢过多的闹情绪,这是你们的权利,我闹了情绪只是在无理取闹,是不讲理的,于是我在一旁静静地看着别人闹情绪,我也不想去安慰。
我真的不想去安慰,如果我去了,我会觉得很累,做不想做的事我会做的很蹩脚。
其实我怕,我怕你们一起去爬山,丢下了想看海的我。我怕你们都说香蕉好吃,而我在吃苹果。
我怕你们说我不够好,我就尽量收敛自己的脾气,收敛自己的情绪,最好是把自己包裹起来,我开心还是不开心,你们看不到,对!就是这样。
我轻易不说谎,我的谎言很容易被揭穿,我说假话心跳会加速,紧张地不得了。可是若还是不相信,我也没办法,因为我也是个很无知的人,不是全知全能,我只是将我认为地真实情况说出来,我怎么知道是否真实,如果是假的,不是我在骗人,真的不是。
宽容比正义更难,收起那份刚正不阿吧,比起宽容和理解,这容易地多了。
如果谁来写一份受欢迎指南,我按照那些条条框框去做,是不是要好一些,至少不用这么孤独,还是战战兢兢地孤独着。
我承认我害怕不被喜欢,所以想要讨好,可总是弄巧成拙,我不知道该说什么该做什么。
我给自己上了锁。
那么,我什么也不说,我是一个没有情绪的人,我是一个死人。
死人不说话不会笑,不哭也不闹。
可是死人,就更孤单了。
真正最难的,是把自己剥开给别人看,不管好的,坏的,只要是真实的。
所以,忏悔录是最难写的,你懂了么?
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