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Pig Moon

只是它不代表欢喜,也不叫做悲伤

 
 
 

日志

 
 

放鸽子也不解释就是洒脱吧?  

2011-10-12 23:16:28|  分类: 胡言乱语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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有这样一个烦恼。
参加了杨千嬅演唱会曲目的一个投票,投十首想在演唱会听到的歌,参与投票有中奖机会,杨千嬅在九龙的演唱会门票两张,只有一个名额。
我的烦恼便是如果我中了奖没有去香港的路费怎么办,为此我想了很多种获得路费的可能。
我觉得自己有可能会中奖是因为在投票前我又把那几十首备选的歌听了一遍,所以我的每一票都是认真的,而我觉得我的认真或许会带来中奖的好运气。
但是又转念一想,我哪里有中奖的好运气,从来没有过。这样期待着,未免有点太过天真,或者也是一种乐观,不过虽然我时常这样幻想自己中奖,但每次结果出来我也不会太失落,好像早知道自己没有这样的运气。
但是说到运气,想起了今天在在先锋的一句话。只因我在厕所又看到了别人遗落的东西,上次在ATM机前面的人忘记取卡,回头她已经不见,顺手退卡给了银行的保安,这次上厕所看到挂钩上别人忘拿走的包,我好像总是有这种运气。在厕所外等着女性导购路过,告诉她厕所最里面的那间挂钩上有别人的包,于是她说了声谢谢就进去了,回到座位上我一直在等待广播通知谁去拿包,可是没有听到,于是就小纠结了一下,在告诉导购之前,有三个女生先后进了厕所,导购进去前我离开之后并没有人出来,我不想把别人想得很坏,可是没有听到广播多少让我有点不踏实,要么三个人其中一个是失主,回去找包了,要么导购进去前包被三个人其中的一位看到了,据为己有了,更或者,导购进去没有看到包,会以为我在恶作剧。我最担心的居然是第三种可能性,说到底人最在意的其实还是自己,和别人的财产相比,我更担心自己被误会成一个恶作剧者。
后来要离开书店去放书的时候,恰好又路过那个导购,我尴尬地低头翻着手里的书快速从她身旁经过,似乎已经把自己当成了一个恶作剧者。莫名其妙的心理。
在这之前,我还有一个烦恼,离开宿舍的时候让一个姑娘帮我个忙,姑娘拒绝了,被拒绝有点不好意思,也有点尴尬,带点小生气,走时连声招呼也没打。可是晚上回来的路上在想,希望我们都默契地不要再提起这件事,回来后主动打了招呼,她给我一个桔子,说是想了一下午,不该拒绝我,以前我常帮她。于是一块石头落地了,我说当时是有点生气,但是转念会想,这也是率真。我没说的是,其实我很羡慕敢这样直接拒绝别人的人,因为这是我所欠缺的,有时候明明不是很想帮人做什么,可是不好意思拒绝,于是为难自己,其实这样很累,而且不可爱。
其实同样是解决问题,她的方法比我的好多了,如果是按照我所想的那样,两人都不再提,可是或许在心里会有一个鲠,被拒绝时候的尴尬。这就是我的不洒脱。
今天看完了《像艳遇一样忧伤》,是昨天自己偷偷拆掉塑料封的那本,我拆了两本,终于三个晚上看完了。现在想想,还是有点小心虚,可是想到纸篓里那么多塑料封,心里也开朗了一些,本来就是要大家翻阅的嘛,封起来干什么。
喜欢钟立风是从听他的歌开始,爱屋及乌,看了这本书,老实说,我喜欢最后那篇“代后记”胜过全部书的内容,怎么说呢,那一篇真实地让我鼻子酸酸的,那么久的等待,那么多年的坚持,梦想这种事,总是轻易就把人打败,因为太多人的梦想永远只是梦想。甚至更多人没有梦想。
我想,我也会坚持的。
从先锋回来,在91路车站等车的时候大脑里突然有这样一种想法,一直希望自己在别人眼里是有天赋的,可是或许我该认识到自己只是一个资质普通的人,如果是这样,或许我也甘心成为别人眼里勤奋努力的人。是不是像“笨鸟先飞”?奇怪我宁愿慢慢飞也希望自己不是笨鸟,可是谁知道呢?努力飞起来再说吧!
总是很难面对真实的自己。
我并不知道我喜欢别人怎样夸我,可是我知道这都是虚荣心作祟,不好。资质有限,努力吧!不要在乎是否是天才,努力去做就好了。大多数人都想成为天才,或许也觉得自己是天才,可是谁知道呢!
我觉得我成熟多了,和每个前一天相比。
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