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Pig Moon

只是它不代表欢喜,也不叫做悲伤

 
 
 

日志

 
 

其实没那么勇敢,都是在安全范围内放肆  

2011-10-23 09:56:15|  分类: 胡思乱想 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我在路边站着,心里在想要做些什么,只要动作幅度够大,就可以引起他的注意。可是我不想一切太突然,就在我还在想着,一个中年男人走到我面前,他的脸上有谄媚的笑,这让我觉得他不是一个好人,当他开始说自己的遭遇,一个外地人,现在没有钱困在了这里之类的话,我耐心听他用两三句毫无逻辑的话讲完自己的困难,我指着自己的鼻子问他,你看我长得像钱吗?他没有生气,还笑了笑,配合着更加谄媚的笑用和气的语气说,就给我几块钱……我打断他,我说我没有钱你相信吗?声音洪亮,他还在笑,点着头说相信,然后走开了。

我没有骗人,我的确没有钱了,身上还有几个一元硬币,那是我要坐公交车回学校的路费。不过就算我有钱,我也不会给,我会说没有零钱,因为对于骗子我有很好的嗅觉,这个你们不用相信,因为我是被很多乞讨者骗到过的人,被骗多了,经验就有了,但不是所有乞讨者都是骗子,有些真正无奈的可怜人,我也感觉地出来。

我记得爸爸给一个声称肚子饿的人要钱买口饭的人给了吃的,可是这个中年男人是要路费的,我没有钱给他买一辆车。

要钱的男人走了,我又回头看了他一眼,还是在那边站着,我故意走上前面的车站,更方便他看我,我打了一个电话,想激起他的好奇心,走过来问我打给谁,可是明显失败了,其实我也早猜到了。

真无趣,我想。

我觉得自己有很多想法,可以写下来,把想法变成一个个构思,然后写小说换钱,我就不用每天算着剩下的钱还够花多久。

我不是一个花钱没有节制的人,可是我的钱总是花得莫名其妙,可能我今天走在路上看到什么,突然就心血来潮想买下来。

但实际上我还是一个很会过日子的人,在超市买生活用品,面纸啊抽纸啊洗衣粉啊什么的,我会买最划算的。所以我相信我会是一个好妻子,勤俭持家,可是这一定要等到我有家。其实我从来不乱花钱,我要强调这一点,怕是因为将来某个男人因为我乱花钱而决定不娶我。可是如果这都成为一个理由,当然说明我们之间没有什么所谓的爱情,而实际上我已经不去想太多关于婚姻的事情,我是会离婚的人,我能嗅到。

更重要的是,爱情于我,真的没有那么重要了。

我把自己关于许多事的理想一点点抹杀掉,找一个离现实比较近的,我不知道我是否会快乐,但是或许会满足。

如果我可以随心所欲,那么我可以做很多尝试,可是我只能被生活牵着鼻子走,我是在生活,可是生活明显牵制了我。

我和生活之间是不平等的,我不知道这是为什么,生活本身是无欲无求的,而我还有许多梦想要实现,于是生活跳出来为难我,我找不到一个好的解决办法。好在生活没有过于苛刻,也许是现在比较宽容,等换了一个情境,它就会露出本来面目,够狰狞,够残忍。

我哭起来会一发不可收拾,尤其是在最近一段时间,老实说我并不知道毕业后我会去哪里,毕竟理想和现实间是有差距的,自己的想法和不得不本来就是矛盾的事情,并不是我说的话矛盾,我列出了我想要做愿意做的事情,可是必须做不得不做的事又是另一些,这是你说的矛盾?如果是我要告诉你,生活本身就是矛盾的,这个世界都是矛盾的,只有矛盾中的统一,不然你找不到完全的和谐一致,所以,你的话和世界是矛盾的。

或许又是我在强词夺理了。只是很多事,当你不在一个规定情境,你根本无从想象。

某一瞬间我想认命,回到那个生我养我的地方,任凭妈妈给我找个工作,那么我会是一个建筑单位的人,然后每天在办公室和同事聊一些琐碎的事情,生活无趣又繁忙,然后我会老得更快,我的生活不再有追求,每天等着每个月发工资的日子,领了工资,为自己添置些什么,然后再等着下一个月。

当我这样想着,我就要抗争了,即使我尚无能力让自己生存,可是饿死才是一件真正困难的事情,我总会活着,只要想起心里还有梦想,提醒着自己还有野心,那么就不会那么容易被打垮,总能站起来的。

我理想的生活状态有很多,但没有一种是过着朝九晚五的日子,我的理想生活都很浪漫,可是我没有勇气去走那样的路。我身后有太多锁链,当你被许多事情捆绑,你只能围着它在半径之内走来走去,走不出这个圆,生命是被固定的。

而我现在,就想走出这个圆,我想去种种地,或者到草原去,当然这不是我的生活目标,我只是想让躁动不安的心沉寂下来,十年磨一剑。

也许有一天,我不告诉你们,我就背着包出发了,也许真的会有这么一天,只是一旦走了,我不能也不会再灰溜溜地回来,听从命运的安排。所以一旦走了,就是一条不归路,只有真正磨出了我想要的那把剑,我才能回来,就像高中状元大张旗鼓地回乡一样,当然我不会大张旗鼓,但我可以抬头挺胸,说得话也不会再轻飘飘。

看来我是在等着咸鱼翻身,可是这条咸鱼已经半死不活没有力气了,翻身翻身,需要等待多久。

我告诉你们我是一个不靠谱的人,从前我是一个很靠谱的人。我想,靠谱的我是训练出来的,离开家就不靠谱了,可见骨子里我还是一个不靠谱的人,我总算认识我自己了,而且不靠谱并快乐着,那我何必勉强自己再回到靠谱的我。

也或者其实我依然很靠谱,只是我自己没发觉。

我的不靠谱体现在我给卖水晶的姐姐说了,十月份我要去买月光石,可是我放了她鸽子,只是我也没办法,根本挤不出三百块钱。于是我又对自己说,月光石其实我不需要了,我只需要青金石,我手上的这串。

我希望姐姐忘记了,或是以为我忘记了,你瞧我多不靠谱。可是等我有钱了,我一定会把月光石买回来,实现承诺有点远,可是一定会实现,只是我不知道自己什么时候能有钱,听说写剧本赚钱,可是抱歉,我还写不出能卖出去的剧本,一切都还太遥远。

可我们是有梦想的年轻人。

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