这种感觉就像生了一场大病，原先的生活状态全部被打破，生物钟也不再有规律。之前或许有的良好习惯，也被休养期间的好吃懒做所取代。你清楚地知道，这不是你想要的生活，可是你安于现状，你很满足于这个把自己暂时包裹起来的外壳，甚至还会觉得什么也不做，每天上网听歌很治愈。
我想这是必经的，不管我愿不愿意，总有这么一段。所以我决定再只给自己一点时间，休养生息之后，要一个脱胎换骨的我出现。
我还有好多好多书没看，好多好多电影没看，好多好多想做的事情没去做，未来的人，还没遇见。可是我现在这副半死不活的样子，连出门交个话费都不好意思，总要把自己收拾一下不至于这么蹉跎吧！
最近很想动笔写点东西，无奈发现大脑是空的，什么也写不出来。就像之前觉得失恋之后就木有灵气了，可是灵气这东西，谁说得准呢！是不~
这几天在想一个问题，人们习惯也喜欢分析他人，但是一些人们，总是为他人的行为找不好的动机，他人的所有行为的初衷，在这些人的眼里都是一切以自己为出发点，我想不出这是为什么，是不是因为他自己本身就是自我为中心，一切行事的出发点都是自身利益，于是也用这种固定的思维模式去分析他人？我不觉得这是客观，可是人们喜欢给自己扣上客观的帽子。
我讨厌被分析，我讨厌别人用自己的逻辑定义他人还自觉客观。毕竟人的眼睛不是镜子，动作即人物，但动作也有真假，否则人就不会那么复杂了对不对？
我想大多数人都不喜欢被人拿去当小白鼠吧，因为理解太难了，接受比理解容易地多，可是我更想要的是理解和了解，而不是让别人被动的接受。目前我看到的所有问题的根源都是因为无法相互理解，这又是为什么？将心比心真的有那么难？
我喜欢分析那些喜欢去分析人的人，我想他所分析的所有人，都有一部分是映照出来的他本人。
所以好人做好事，在坏人眼里动机不会单纯，坏人做坏事，好人却忍不住去想他有什么难处？当然这只是打个比方，毕竟用“好”和“坏”定义人本身就是很傻的一件事。
而我讨厌被分析也是因为我害怕被误解，在乎别人看法是一个原因，还有一个原因就是我的确有被误解的可能性，这在于我不擅长自我表达。要克服我的这种心理，一个方法是让自己内心强大，无视他人对我的一切好评恶评。这个难就难在人是社会性动物，再洒脱的人也会有些在意的，人普遍自恋，希望无论从谁的眼里看到的自己都是美好的。第二个方法是从根本上解决自我表达障碍。但是这不好解决，这牵扯的不仅仅是我一贯的表达自我的方式，也牵扯到对方的理解，以及对我的了解程度。比如L就不会曲解我的任何意思，但初识的人就往往误解我。上升刑日，好吧，我又从星盘上找原因了。
另外，这两天突然觉得，是不是一个人没有了企图也就没有了好奇？当然这只是针对一个没有很强的好奇心的人来说，因为我发现最近自己已经不再迫切地想要知道EX在做什么，有没有发生什么事情。而我审视自己，确实已经对他不再有复合的念头了。也或许我本身就是一个没有什么好奇心的人吧！对他失去好奇也不足为奇。
既然大脑是空的，就什么也不要多想了，好好享受不多的闲散时光，希望之后自己忙碌起来。
只是我突然想在痊愈之后，给自己定制一个外壳，最好的冷冷冰冰的那种，可以藏起内心，悲也好，喜也好，不动声色。
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