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Pig Moon

只是它不代表欢喜,也不叫做悲伤

 
 
 

日志

 
 

因为自恋  

2012-06-15 00:43:50|  分类: 胡言乱语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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高中之后我没有再看武侠,但我到底是看武侠长大的。这么说不为过,小学的时候心里就已经有陆小凤了,但是怎么说呢,好像有一些误终生的味道,哈哈,是我自恋了。
闲来无事想看武侠,古龙的差不多看完了,其他人的终究是没多大兴趣,想起高中时候看过的《修罗道》,至今还有那么些印象,遂决定看看这个北大才女的作品,于是下载了武林客栈和华音流韶两个系列来看。
前者,故事设计在我看来真的挺妙的,但是又有一些“刻意而为之”的味道,说白了就是最不可能的就是最后的真相,古龙的老招数了,但我还是觉得妙,因为有那么两三个我喜欢的人,柏雍和凌抱鹤。这个时候,我对秋璇还没多大感觉,可以说是没什么感觉吧,但是对那个萧长野的老婆印象挺深刻的,大概因为她任性吧,萧长野我也喜欢,性情中人嘛~余味未散尽,紧接着看了华音系列。
我从来都只希望我喜欢的人们有个好结局,其他的人真的无所谓,我也知道悲剧动人,可我不忍心看着我喜欢的人们受伤。其实秋璇的结局在我看来算是不错的,这个骄傲的人,直到最后都是骄傲的,只是这背后,总让人觉得别扭,真的,是别扭。
是看到在海上她戏弄郭敖开始对她有喜欢的,还有她的语出惊人,她对相思的那个匪夷所思的吻,不过我没太多要说的,我又不是在写书评,我在写日记而已,所以我只说我喜欢秋璇,大概也是羡慕她的骄傲吧!可我最心疼的,好像也是那抹水红,卓王孙和公主的那场婚礼我哭了,相思死掉的时候,我也哭了,心是真的疼。然后我觉得莫名其妙的,我又不是很喜欢这个女生,可是她为什么就不能开心一点呢,他又为什么要伤害她呢,为什么这两个人都那么没大脑呢?没错,你们眼里最聪明的卓王孙,在我眼里是没有大脑的。比如,你知道你的所作所为会伤害一个人,可是你要这么做去证明这个人心里有你,可是这个人受伤的前提就是心里有你啊!既然知道会伤害到对方,就已经说明知道对方心里有你,既然知道了,又何必要用伤害再去证明呢?其实都是借口吧,其实都是因为各自的性格走上了这条路,可我还是固执的要赋予他我所认定的动机,这样我就可以肆无忌惮地埋怨他了啊!
我埋怨,可我承认,其实我也是这样的人。我难过的是相思在婚礼上的那些反应,我难过相思为什么不反击,或许相思真的傻到感觉不到卓王孙心里有她吧,这是有多傻啊!如果我是相思,大概那些羞辱的语言我就微笑收下了,然后卑躬屈膝给他看,妄自菲薄给他看,卑微到不能再卑微,懦弱到不能再懦弱,若无其事地。如此这般,就是最好的反击,因为我觉得一个你爱的人在你面前放掉尊严,其实最难过的人是你。演的人自得其乐,看的人才内伤呢!
可相思是相思,相思的反应才是属于她自己的,所以我就哭了。
大概我最擅长的就是用各种表面伤害自己羞辱自己的语言去伤害真正在乎我的人,其实龙龙说的七伤拳,放在这里才合适。可能是我真的自虐吧!但是这个伤害成立的前提就是我确信这个人能被我伤到,如果没了这个前提,一切都是没有意义的。瞧我是一个多任性,无理取闹又自以为是的人。
大概龙龙没有错,不改的话,没人会珍惜我,太难了。
我自己都用伤害自己去伤害旁人,又怎么可能真的有人珍惜我,可我唯一的武器就是我自己啊!不然我还能怎样,我没有更尖锐的武器了。
所以卓王孙的故意,在我眼里是极其可恶可憎又极其亲切的,曾几何时,我不也这样伤人伤己么。
没错,我终于可以承认曾几何时在某个人面前我所有的卑微所有的作践自己都只是演给他一个人看的,我想让这个人比我更受伤,这也是昨天夜里看到那场婚礼时,希望相思反击的手段。相思到底是个单纯的人啊,而我一点儿也不单纯,我只是天真罢了,天真到以为曾几何时我的确这样伤到一个人了。可是说到底,我对那人而言只是一个不痛不痒的玩伴,他经过的一个码头,所有的作践和卑微,都浪费了,只有给自己留下的伤是褪不掉的,相思还是比我聪明,好吧,自嘲一下,都是太多的我以为啊!
所以,才哭的那么难过吧,我的眼泪都没有为秋璇流呢,全给相思了呢!
我难过的是我不知道卓王孙到底知道了没有他中了离间计而误会相思,误会相思就算了,我觉得他居然误会杨逸之,惺惺相惜哪里去了,共患难的友情哪里去了啊!杨逸之做的有些事让我没办法很喜欢他,但我同时觉得他是不容玷污的,我唯一不喜欢他的原因是他作为一个男人,怎么可以为了一个女人那样不管不顾啊!在我心里真正的男人不该为儿女情长所累啊!好吧,也或许是我嫉妒她们有人可以舍弃生命只为她。吃不到葡萄说葡萄酸的心理吧!我是有多强的被保护欲啊= =
如果将来,我有喜欢的人了,我决定控制住自己的感情,一点一点地把感情释放出来,到一定程度就关总闸,我决定用一个冷若冰霜的面具包裹自己,我再也不要在最初的时候就傻乎乎地一颗心完全交托了,再也不会了,我会深思熟虑,我会充分自我保护,然后就不会轻易相信轻易受伤了,不会把别人无心的话一直放在心里牢记多年,不会把最初的暧昧都当成爱情,不会奋不顾身了。
可这还是我么……
我讨厌自己为小说里的人难过,我讨厌自己沉浸在别人的天马行空里掉眼泪,因为我也是写作者,怎么能轻易就中了你们的圈套,不就是骗眼泪么,可为什么想到那场折磨人的婚礼上相思的眼泪,我就想哭呢,说到底,还是因为自恋
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