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Pig Moon

只是它不代表欢喜,也不叫做悲伤

 
 
 

日志

 
 

贪心的人活该什么也没有  

2014-04-08 19:38:59|  分类: 胡思乱想 |  标签: |举报 |字号 订阅

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所有飘在天上的,浮于脑中的,贴在唇边的,所谓幻想,期待,追求,渴望,以及理想国和乌托邦,在你的生活面前都是渺小的,羸弱的,不堪一击的,于是无病呻吟,将痛苦、寂寞、失落、空虚、失望放大到无限倍,足以让你喘不过气,然后自诩行走在理想边,畅游在思维中,可这些真的、假的、美好的、不切实际的理想也好、梦想也罢,面对生活,都应该像是面对前辈一样礼貌地鞠躬,想来想去,即使再不愿意承认,也必须坦白内心,生活最大。
是电影里生死相随不离不弃的男女主人公感人,还是老照片里父亲满是皱纹丑陋地双手捧着母亲的脸更感人?
天马行空和脚踏实地其实不是反义词,实际上他们并不冲突,可是偏执真的不好。
我有多抗拒一成不变的生活,妻子到母亲到祖母的人生轨迹,就有多舍不得慢慢逝去的青年时光。其实未来还有挺长一段时间都是我的青年时光,可我还是怕,杞人忧天般觉得时间太快时光太少,我为何害怕在这个世界上的日子正在一天天变少?我想可能是我想要的太多,却什么都没有得到。
月初老公出差回来,短短几天我们吵了好几架,我甚至动手打他,发疯一样咬他,晚上掀他的被子不让他睡觉,然后在前两天突然知道他今天就又要出差走了,月底才回来,便开始追悔莫及。因为我真的很爱他,想和他在一起的时间多一些,再多一些,可是他为数不多的在家的日子,却充斥着我的不满我的抱怨我的坏脾气和止不住的眼泪。他感慨我说哭就哭的必杀技,我却觉得,因为我特别爱这个人,在他面前我才那么多眼泪,因为爱滋生了贪心,于是不满足才会带来歇斯底里。
因为爱这个人,你知道自己会为他放弃想要的种种,想去哪就去哪的自由,想做的工作,大城市的发展前景,幻想的未来的日子,这些和你眼前的生活完全相反,于是你要埋葬,要祭奠,大声唱着挽歌。
有一天我也差点爱上了乡下的日子,我带了一本从图书馆借的书,一路骑自行车从镇上回到他的家里,坐在太阳下看书,因为没有别的东西干扰,很快就看完了,接着骑自行车兜圈,差一点就打算过这样返璞归真的生活。可第二天就醒了过来,大概是觉悟不够,我还是一个热爱热闹的人,于是每天都挣扎于,是否留在这里随便找个收入差不多的工作,或者出去回到二线城市选择喜欢的职业继续努力成全自己想要取得自我认可的心。
其实,自己也意识到,总是觉得在他的家乡,我实现不了自己的价值,可实际上做一个妻子、母亲,也有妻子母亲的价值。可是我总能说服自己,继而再推翻前一天的理由,他说我善变,这是事实。所以两个念头相互打架偶尔相互妥协,可是想留下却心不甘情不愿,想出去却舍不得离开这个我特别爱的男人。因为异地太苦,在思念面前我又是一个无比懦弱的人。
想要美好的爱情,希望爱的人始终在身边,舍不得他离开几天甚至几个钟头,却也想要在喜欢的岗位上发挥自己的才能得到人们的认可,小城市有爱人,大城市或许有事业,在有和或许有之间,放弃的可能性,足以让自己活在遗憾中,这就是为什么我除了闷闷不乐还是闷闷不乐,而我爱的人他却不原谅你的闷闷不乐。

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