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Pig Moon

只是它不代表欢喜,也不叫做悲伤

 
 
 

日志

 
 

很着急  

2014-08-13 20:12:30|  分类: 胡思乱想 |  标签: |举报 |字号 订阅

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有的时候我很着急,我着急为什么眼前的人不能立刻相信我,我讨厌他们带着防备,隔绝着我的真诚。
后来我想到一个成语,过犹不及。
当你一直迫不及待对别人大吼“快来相信我啊!我很喜欢你,我很真诚!”的时候,或许他们早就把你归为“别有用心”的那一类,我是说,或许。
那我真的像我说的那样真诚么?大多时候我觉得是这样。
人总要和人们打交道,有各种各样的人,于是有各种各样的关系。
所以我不喜欢和并非是我主动想要认识他的陌生人接触,我没有那么多精力,也不想花费那么多力气去让一个陌生人一定要相信我,即使我要说的都是真话。
可我为什么要着急呢?怎么想也想不明白。直到某一刻我突然意识到其实自己是有目的性的,就是我“一定要让他或她相信我”。
我想,之所以我总是很希望别人相信我,大概是因为小时候经历过在重要的事情上不被相信,就比如小学时候有过两个女生、一个男生,诬陷我抄作文。昨晚写小说的时候把那一幕写进去了,而且我还给小说里那个诬陷者起了个有意思的名字,就是小学时候诬陷我的那个学生的名字后面加一个“怀”字,“XX怀”,就是XX坏。不是我小心眼,是因为真的对我当年幼小的心灵造成了伤害,甚至,甚至大学放假时候有一次说起什么,爸爸都提出我曾经的一篇文章他怀疑是抄的。我想,其实时到今日他都还在这样怀疑我吧!即使我真的,我发誓我真的从来不屑,而且瞧不起那样的行为,何况我经历过被抄,对此十分痛恨。
小学时候第一次被诬陷抄作文,是我写了一篇救火英雄的文章,写的是我的小舅。小舅年轻时候当过兵,看到七公司家属院隔壁单元有人家着火了,就跑到着火那家人的邻居家里,从阳台打破窗户跳了进去,他是第一个进去的,后来赶到的消防员想拦住他,小舅貌似说了一句我当消防武警的时候你还什么什么呢之类的话,就进去了,火源是电冰箱,旁边就是液化气罐,小舅把那灌液化气搬到了一边,后来说起的时候,他说他其实挺后怕的。我写了小舅救火的故事,老师当范文读了,教室里有人说抄袭,一个男生举手站了起来,结结巴巴地说,老师,这个我看过,朱玥是抄的。嗯,那男生当时口吃,那画面一直在我大脑。接着隔壁组前座的一个女生回头对我说,你是抄的。那表情就像是要告诉我,哼,小样,你逃不过我的法眼。还带了一种,好像我不知道这是我抄的,于是她要告诉我一样。当然,我当然不知道这是我抄的,因为我就是没有抄!她要不污蔑我,我怎么会知道还有这个伪命题的存在呢?
他们觉得救火的故事离我们太远了,我们家属院有人家着火,我小舅还去救火,是不可能的,于是我的作文一定是抄的,在他们既定的思考方式里,不可能的事就是不存在的,老师用怀疑的眼神看着我,我记得我那天没有哭。
同样的事情第二次发生呢,就是那个XX同学刻意地污蔑了,课前我把写好的作文给她看,因为她作文写得好,又是我妈妈以前的学生,我们从小认识,便把自己觉得不错的文章拿给她看,她看了之后课间走过来给我说写得很好,当时真开心啊!接着她问我能不能把我带的水给她喝,我想起自己正感冒,就拒绝了,没说原因,我是个挺直接的人。接着就发生了时至今日我都没法释怀的一幕,语文课上老师又把我的作文当范文,她凭着印象在老师读到某个句子时,跟着老师一起背了出来,老师读完后,她就站起来说那篇文章我是抄的,那篇文章我写的是母爱,我特爱我妈,写得情真意切,然后老师或许还是选择了相信她,因为她是班里的尖子生。
第一个案例,我可以当做是那时年纪小,同学或许看过“物有相似”的文章,如今来看什么救火英雄救人英雄都是一抓一大把,小朋友们又喜欢出风头,觉得举手揭发一件事特威风,于是就那么做了,毕竟年纪那么小,说将心比心什么的,确实难为他们。于是我虽然记得这件事,可我也原谅他们了。
第二个案例,那是我第一次知道人可以这么坏,就在我们身边,于是小说里我给人物换了性别,名字后加个“坏”,这样我心里平衡。后来妈妈说起那个孩子,她说能看来这个孩子心术不正,因为从小,就会当面一套背后一套,我妈妈讲过几个事例,和这件事无关,所以不谈了。
我都不记得是几年级发生的事情了,可是确实造成伤害了,而且我那时还是个很自卑很内向的孩子,第二次被诬陷的那天,放学后我哭了。
高中时候在校报上发表的一篇文章,和当地的一个类似学校联盟的BBS上一篇帖子撞名了,接着在那个论坛里就出来了一篇说我抄袭那篇文章的帖子,当时觉得好笑,如果他们真的点开看看,就会发现除了名字没有任何相同,因为朋友告诉了我,我自己跑上去看了,确实名字一样,但同样的名字,我写的主题貌似是梦想还是什么的,是篇散文,那篇则是一个短故事。发“揭发”帖的人我认识,是我的小学同学。或许她觉得我有抄袭的“案底”,所以不用看就知道我是抄的。但其实对我没造成太大的影响,因为当时没人改变我是在校报上发表文章最多的人这一事实,所以在“高产”之下,BBS上的那些声音就越来越淡了。
其实也都过去了,耿耿于怀的是大学时候我才知道,爸爸虽然不说,可他真有那样的怀疑,他说他看过我的一篇小说,他好像记得在哪里看过。甚至还经历过爸爸把我初三时候写的散文拿给在报社工作的一个朋友,朋友说,不敢发表,觉得不像小孩自己写的,这个年纪写不出来。无独有偶,大舅也拿我的文章给过在报社的朋友,给的答复大差不差。
我发誓我没有在夸自己的意思,其实到现在我都觉得中学时候写的东西矫情极了,还故作深沉,远没有现在的东西有趣。那位爸爸以及大舅的朋友这么说有两种可能,第一,他们觉得不好,不够发表,但是考虑到自己朋友的面子,于是借口说担心是抄袭的不敢发表,这样也算是恭维了。第二,宝鸡是个小地方,井底之蛙太多,在他们的认知里初中生写的作文就该是,像是初中生写的东西,而不是什么说人生、理想、错过,等等,虽然我觉得当时的我就是为赋新词强说愁,而且我们班写这些主题的人还不少,嗯,我初中在重点班,我是重点班的学渣,请无视。
至今我都不知道是哪种可能,因为我觉得其实我写的并不是有多好,但在当时那个年纪,我对自己很满意了。
即使如今嫁做人妇的我,绝对已经不在那些同学的记忆里有一席之地,但他们仍然活在我的记忆里,而且活得很好,张牙舞爪的样子栩栩如生。
坦白讲我不是一个小心眼的人,好的坏的细枝末节我都记得,我还记得“XX坏”同学在得知我喜欢一个男孩的时候走过来给我说他不喜欢我,可事实上那个男孩真的喜欢我,还在新年的时候主动给我送了贺年卡,用很丑的字写着很朴实却感人的话。我们在公园外捡了一块钱,五毛钱买了半碗擀面皮(原谅我们因为涉及金额太小所以木有拾金不昧,毕竟找不到失主,而且又不是一分钱不用交给警察叔叔),两人分了吃,用剩下五毛玩一个指针转到什么东西然后东西给你的玩意儿,转到了一个戒指,然后他把戒指送给了我,那时我生平第一次收到戒指(回家不小心掰断了,到现在都没弄清楚是什么材质的),后来两人说拜拜,回家的路上还三步一回头。可是我却相信了坏同学说的他不喜欢我,我以为他喜欢坏同学,我跟他吵架,最后我毕业了,上初中去了,嗯,他年纪比我小一岁,我毕业之后他还在小学,就此失去了联系。
所以啊!那些年少时候的感动也好,伤害也好,我都记着呢,因为我记性太好,虽然我常常记不住自己说过的话,但是以事件作为单位的往事大大小小我都记得,并且记会得当时的画面。
我至今都希望当时人们相信我。
上午的时候,收到小熊从南京寄来的漫画书,一套,五本。还有一张明信片,她写,林晓路和她朋友们的故事,让我一下子想到姐姐你,希望即使毕业了、结婚了,那些生命里的美好与爱,那些才华与坚持,依然不变!
我坐在工位上就“嘎嘣”(此处采用夸张的修辞手法)掉下了几颗眼泪,赶快擦掉了。
这个世界上的“相信”都是特别美好的事情,正如我身边的那些人们他们有些愿意相信我,没有任何理由可言。
那些被污蔑的故事都发生在小学,但我最好的朋友却是一位小学同学。我的婚礼是在江阴和宝鸡分别办的,我没有告诉她江阴这边的时间,她打电话给我,问我她能不能也参加江阴这边的,我激动地说好啊好啊!她从宝鸡到咸阳机场坐飞机到上海,然后坐上了去往张家港的大巴,接着从张家港到江阴,给我包了厚厚的一千块钱。其实我们都不用钱来衡量什么,但是后来我躲开她一个人的时候还是忍不住哭了,婚礼结束的第二天我没有见到她,她六点多就起床出发去坐大巴前往南京然后等飞往西安的飞机。其实她的工资还没我高呢,别以为她是白富美,她很白很瘦很美,但就是不富。而且她是金牛座呢,所以我从来都是见人就说金牛才不像星座书上说的那么重物质呢!
嘉希说,我才不会像你朋友这样干这种事,他说,你们这是没脑子。很巧,高中时候我喜欢的一个男孩就给我起的这个外号。
我给嘉希说,那是因为你们做事都会衡量,嗯,后面的字我没说出口,都会衡量利弊。可是我们都凭感情做事,小熊在短信里说我“结了婚好像都没啥改变”,可能因为我仍然在漫长的青春期里抱着一颗幼稚的少女心不肯放手。
我想过成长,还想过拔苗助长,我想让自己有深度,可我总是被情感蒙住双眼蒙住心,我傻,智商情商都不够用,我没有独树一帜的风格,没有深刻精辟的见解,可我正在用全部的热情和真诚去面对我的生活面对我要做的每一件事,即使这真诚里有爱有憎,爱憎分明。我的步子太小太慢,我给嘉希说我自己就是个小孩儿你还让我生小孩儿!
可好像,没什么不好,既来之则安之,生命总会出其不意给你一些惊喜或者有惊无喜,比如我今天被销售经理叫去谈话,以后的工作不再单是策划一个方面,还涉及到一些销售的工作。可能派个单,call个客什么的。两年前我没想过自己会结婚,会离开南京,半年前我没想到自己会进房地产公司,两天前我没想到自己要做一些销售方面的工作,可没想到过的这些都成为了我的生活。
我还是希望每一个人都相信我,我喜欢的讨厌的,喜欢我的讨厌我的,都来相信我,即使可以讨厌我,也请相信我。可既然讨厌我,又怎么会相信我,是吧!
我又想,为何这么急迫地让人人都来相信我,大概是因为我总是在很认真地对待每件事。
如果有一天,我真能写出牛逼哄哄的好作品,我一定会小人得志地拿给曾经嘲笑过我的人,但我一定不会拿给污蔑过我的人,免得他们本性难改又污蔑我是抄的,那我的玻璃心一定又会碎了一地。
好像,越长越倒回去了。多好,青春永驻。
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