陆门朱氏

接到吴老的电话，在电话里就已经有想掉眼泪的冲动，但是忍住了，不能太没出息嘛~于是挂了电话之后，我就哭了，就像我第二个通宵赶剧本的那晚，写着写着就哭了，心跟着故事里的人一起疼。原来能把自己感动的作品，真的不会太差。吴老说给我打了全组最高分，92。这是我从来不敢奢望的，可是今天却得到了，第一反应是想起博客“关于我”那个模块里写着的近期心愿，作业得到吴老表扬，就这点小出息了。于是乎这个愿望就在我大学最后一次作业的时候，实现了。其实也算是走了狗屎运了，真正实力强写得好的人大概都没有用心写，所以我捡了一个便宜吧！不过还是很开心，这也是我大学四年创作课的最高分，这个毕业创作，我终于给自己交了满意的答卷。

今天是个好日子，收到了猪小呆寄来的鞋子，在淘宝买的棉裤们也收到了，晚上姐姐请看电影，回来的路上还碰到了金老哥，宝鸡很小，小得我们一转身就遇到了。

昨天和FZ同学一起去看了琼，面对着他，反而不知道要说什么了，一直有一种感觉，说出声的话，反而有点装腔作势的调调，所以我在姥爷的墓碑前什么也没有说过，我喜欢那种心里默默说话的感觉，于是对着琼，几乎没说什么，只是拿了一张面纸，擦了擦那块碑，其实挺干净，像不久前就被擦过。

晚上和姐姐看的是九把刀的《那些年，我们一起追的女孩》，本来是想回来和姐姐看小志的《极速天使》，不管电影怎么烂，小志是不可替代的哇！可惜下线了，于是看了这个，怀旧一把嘛，可惜我高中初中都木有恋爱过，那种很青涩的回忆，我大概是有的，大概。

自从剪发之后，我也觉得短发的我干练多了，于是我也不想继续留长发了，就短着吧！而且我发现果然短发

昨晚做了一个梦，梦里有七个兄弟，一起对抗我眼里的恶势力，我已经不清楚梦里的是葫芦娃还是杨家将，但是他们身边有一个不会武功的女的，当然这个女的并不是我，因为我是会武功的，我在梦里分身为这七个兄弟，像是一部电影，从老大到老七都引出一个小插曲，最后的高潮是七个兄弟一起作战。老套路了，但是经历了战场的我觉得激动人心。

我好像在梦里称他们为葫芦娃，那么就命名为葫芦娃吧！

可惜我记不清他们各自身上的插曲了，在梦里我觉得很精彩呢，尤其是四娃，戏份很多，颇有争议，所以我一度怀疑自己梦到的是杨家将那七个郎。

难得的好梦，让我过了一把大侠瘾，前天晚上的梦就难过多了，是在迁移姥爷的骨灰，我是哭醒的。

于是在那个噩梦的阴影笼罩下，我度过了异常难过伤心欲绝的一天。所以今天我想，应该是比较顺利的，至少如果梦是暗示，那么是不错的一天，说不定我的三千块钱就在今天到账呢。

昨天想洗衣服，投了三块钱之后发现洗衣机出故障了，只好手洗，目前还没有洗完，因为冬天啊！水太冷了，手冻得疼。

为帮猪小呆弄到李志跨年的票，参加那个组长写乐评得半价票的活动，可是我对李志的音乐了解不多，只好拼字数，还把其他写得多的复制到word帮他们统计了下字数，确定我写的比所有人多。于是在要求五百字的条件下，我写了三千多，估计将近四千字的乐评，可惜今天看到结果，还是木有我。果然不了解就是不了解，拼字数也没用，组长有火眼金睛。

还和某人发生了一些不愉快的事情，为此整整哭了一下午，还专门从图书馆跑回宿舍哭，不想丢人现眼，可是明明我心里给他画过那么多的黑叉叉，为什么还给他机会让我伤心？我边哭边写乐评的时候，心里极度悲伤。

买了一堆零食，一大瓶酸奶，准备通宵写作业们。冲了两包咖啡，自认准备工作已经完成，只是十指冻僵了。

这段时间宿舍只有自己，于是313变成了单人间被我独享，说不上来开心多还是不开心多，毕竟安静的环境很适合写东西，只是太过冷清，有时候总希望突然有个人进来和我说说话。

我喜欢孤独但有时候也害怕孤独，虽然这些日子我一直算是孤独的，不过也说不上哪里不好，毕竟这只是一个开始，以后的日子说不定更孤独。

而这种时候我就很想两个人，一个是妈妈，另一个是猪小呆。

最近看完了两部电视剧，一部是《法证先锋3》，一部是《潜行狙击》，我喜欢前者多过后者，因为猜中凶手很有满足感哇！但是后者里黄宗泽和徐子珊那一对恋人让我大脑又开始陷进一种说不清但是很难受的情绪里。我总是觉得自己可以很理性，但是随时能陷进一种情绪里什么事也做不好，什么也不想想。

这不是一种用语言能说得清的情绪，所以我只好什么也不说。

也许今天不适合写日记，其实今天有很多好消息，不过最近我开心不起来。

无所谓了，先做好应该做的事情再说吧！加油猪小甜！我知道你最近很难过，可是我相信你会做好，你会挺过去，再难捱的日子，你都会捱过去。所以呢，还是什么都不要想了，有个好身体，保护好自己的好大脑，认真做事！一切都会好！

我希望一切都好，我们在天上的父，请你照顾好我的妈妈，让她平安健康幸福开心，而我会一切顺利，和猪小呆不分开。奉耶稣基督得胜的名祷告！阿门！

十一月的最后一天。感冒似乎快要好了，心情也跟着快要好了。

发现自己不仅大脑二，连行为都很二，不愧是二鱼座，昨晚睡觉前做了一件没头脑的事情，实在不好意思提了，就算了吧！

今晚去看了08表二组的毕业汇报，《窝头会馆》，姑娘小伙们演得真好，谢幕的时候，我也跟着哭了，大概是因为最后一场吧！

趁着混乱就走了，不忍心多看一秒。

回来的路上和布布一起边说边笑边哭，言语是一番调侃，埋怨着这帮家伙的催泪，心里却希望他们将来真的能永远表演下去，不然也对不起大学这几年的酸甜苦辣不是么。

我和布布是坐在台阶上看完的，屁股疼就不说了，我还腰肌劳损哎，之前的膏药白贴了，前功尽弃了有木有！可还是撑下来了，我觉得值得，回来立刻又贴上了膏药，唉！二十二岁的人，八十八岁的腰啊！

早上刷牙的时候突然想起了一些初中时候的事情，想着想着就笑了，还被嘴里的泡沫呛住了，还好没成为第一个被牙膏呛死的人，这种死法估计是够新鲜，可是牙膏多冤啊！

想起一些人，一些细节，或许再也不见的人，永远不会再发生的小细节，我不知道是不是每个人回忆起往事都会笑然后失落，可是这种情绪上的空洞似乎填不满了。

晚上强哥来我们宿舍，她说她的老家已经下雪了，她爸爸在电话里说雪有七厘米，于是话题到了“量雪”上，我想起我在上学的路上用直尺量过雪，就随口说了，强哥问我上几年级，我说高四，自己都笑了。她说她要在路上看到了，会觉得这女生真单纯。

是脑残的举动吧，不知道现在还会不会量雪，但是的确没有当初那份单纯了，而我觉得挺好，我从来不觉得我要和单纯过一辈子，我宁愿自己洞察力惊人，头脑好得不得了。

生病的第三天，虽然没有发烧到稀里糊涂的程度，但是感觉也差不多了，头疼地像要炸掉。昨晚师姐还来了，送我了一枝花，还给我按摩了肩背，感动地哗啦啦的，今天布布还给我煮了方便面，又感动地稀里哗啦的，其实这种日子不错，在床上翻过来翻过去，一天也就过去了。

白天窝在床上用手机上豆瓣看直播，都是那种很狗血的，总之直播里都少不了男人的寡情，然后再加上我在生病，是个特殊的时期吧，就有那么一点点自以为的彻悟了。

我一直喜欢理性的人，这个没变过，当初以为是因为我太感性了，很羡慕理性的人，而且可以互补嘛！再加上L就是很理性的人，我的确受这个影响很大。

今天想了想关于以后婚姻的问题，觉得本着对自己负责的原则，还是找个理性的人结婚吧，也许冷静到让你觉得冷血，理性到让你怀疑绝情，但是理性的人实际上更靠得住。

爱情这个东西啊，太虚无缥缈了，来去不定的，谁都说不准，一个男人可能今天爱你爱到死了，但是转眼就可以爱上别人，爱情不会死掉的，死掉的只是对你的感觉，所以呢，总能有人不断刺激到他，一旦他觉得“真爱”出现了，那么难保不会以追求真爱为名把你踹了，尤其是感性的人们，在他眼里可能感情大过天，可能头脑发热就奔向新欢了，但是理性的人会权衡利弊，会让自己的感情受到大脑的控制，至少不会被一时的激情冲昏大脑吧！对了，我没把这个上升到道德层面上去，那些不在讨论范围。

所以还是找个理性的人结婚，而且我发现实际上我喜欢的人也都的确是理性的，将来我结婚了，我要告诉老公，感性交给我，理性你负责，咱的生活还是感性与理性相结合的，不会单调。

不过要是换了我

印象里10月份写了12篇日记，结果发现只有十一篇，我想，应该是我丢了一篇日记。

很久前写了一半的小说卡壳了，今天突然想起来，不知道该怎么继续，满腔的情绪不知道该用怎样的句子去承载，甚至推翻了之前想好的情节。这种感觉不好受，我丢了故事，剩下三个不明所以的角色站在那，好像被我放了鸽子。

在我自我怀疑的时候不断打击我，想等我彻底被打垮么？算了吧，我不会倒下的。

我想这段时间总会过去，一切都会好的，该来的会来，该走的会走，只是我不知道这个等待的过程，我应该做点什么。

图书馆的网让我很抓狂，我只是想听《白鸽》，结果听了几十遍的前奏了，一首完整的《白鸽》还没有缓冲完，我只是想听《白鸽》而已。

腰肌劳损让我渐渐要告别驼背了，如果这也算因祸得福。

感冒了，鼻子不透气，流清鼻涕，给猪小呆说，大概说了很多个“我难受”吧！最后他烦了。

突然觉得其实自己需要一盒感冒药，和一个不会说烦的男朋友。可是没有人会一直供给关心，还是要学着坚强啊坚强啊！其实也不是不坚强，只是我不知道要说什么，我没话题了，我只好说我难受。

顺便索要安慰，可是什么也没有，换来一句傻逼和下线之后黑黑的头像。

大概人生病的时候比较脆弱吧，也容易心灰意冷，所以我突然就不想再这样下去了，我提醒自己我是一个单身的人，我可以有一个新男朋友，让我不再被一个已经离场的人反复摧毁不怎么强大的心。

一包面纸已经被我用完了，看来我要回宿舍了。

十一月结束前，要把分场写完，还想把那个一半的小说写完，写完之

欠费了，停网了。只好白天的时候去图书馆蹭网。

我不该给自己太大压力的，弄得自己每天都想哭，可是明明知道一点用都没有。

想静下心来写东西，可是腰疼，没有办法长时间坐着，电脑也不怎么开机了。

大段的时间可以用来思考，可是又能思考些什么，说白了就是胡思乱想打发时间，然后再写一篇不知所谓的东西当做每天的日记，然后就把这一天交待了，可实际上茫然还在继续着，心依然不安，不知道什么时候才能终结。

我时常掉眼泪不是我懦弱，只是寻找一个发泄的出口，我的梦想从来不是一击即碎的，我比任何人都清楚自己的坚持，可是我开始怀疑自己的能力了，我害怕了，我胆怯了，我逃避着。

这些都不是我本意，可我目前的状态确实是这样，我也不能免俗，在即将毕业的时候陷进一场茫然。

那些骄傲那些满满的自信全都没有了，原来不知天高地厚也是快乐的。知道了，就怂了。

没把握的事情其实我一般不喜欢记在日记里，可是想了想，还是有一提的必要。下午参加了一场笔试，栽在了材料作文上，这是让我很憋屈的，我不用过多说明我想身边的人都理解我的这种心情。我给强哥说作文写砸了，强哥安慰我说，戏文的人写砸了也比别人写得好。

可是究竟差到什么程度，我心里清楚。我把它当做高中的应试作文来写了，而我偏偏最不擅长写应试作文。我大段大段地抒情几乎没有说一句实在的话！真想鄙视我！可是高中时候材料作文写多了，现在看到材料作文，条件反射就会当做高中生作文来写嘛！唉！

相比之下我认为第一题我写得要比后面的材料作文好多了。

不过我心态还是不错的，我告诉自己，反正我是想留在南京的，扬州的单位嘛，去不了就去不了呗！

食堂的南瓜很好吃，甜甜的，味道像红薯。

这是我今天中午的发现，而且南瓜粉条菠菜三个菜加起来才三块五，但是考虑到粉条不能天天吃，我决定以后的固定搭配就是南瓜藕片菠菜。

想起高中时候为了不吃南瓜还惨兮兮地哭过，真好笑。

那时候真心觉得南瓜不好吃啊！也的确从来没有吃过南瓜，大概是家里做的不够甜吧！

去药店买了活血止痛膏，打算贴一贴，看看效果，如果再让腰这样疼下去，我决定毕业创作爬阳台手写。

白天在宿舍，我在床上的姿势千奇百怪，唯一没有正常的坐姿，可是捧着书太累，于是跑到阳台，可是阳台太晒，呆久了就得跑回屋里。电脑成为了深恶痛绝的东西，连分场大纲都被我无限期拖延着，我也没办法。

如果你现在进我宿舍，一定会以为我是在练瑜伽，要不然这种姿势在电脑前，半跪半坐的，还真让人费解。

我有一个让我十分绝望的发现，那就是实际上我有着自我表述的障碍，为此我怀疑是上升刑日的原因，经朋友分析，还有三宫主太阳合十二宫主金星的原因，听人说这是高能受克，我不懂，也没有百度到，但是我想这个“高能”嘛，会不会是说明我水星太强大啦~所以物极必反？~额，自恋下。

自我表述障碍呢，就是说我觉得我每次在表达自我的看法的时候，都不能使对方很清楚我的想法，有时还相差十万八千里，而这不是对方的问题，通过长时间的观察，我发现这是我的表达问题，但是又不知道怎么解决。毕竟这不是简单的说话不经过大脑，而是经过大脑了，思考了，说出来居然和想的还是有出入，作为一个将来铁了心要写东西的人，这个发现让我沮丧了好久。

我想我还是装哑巴好了，是世人太复杂而我太简单，还是世人太简单而我太错乱？或者不是一个波段？

半夜两点22分的时候，我从床上猛然坐起打开台灯，突然觉得无比亢奋，我在大脑里计划着要好好规划一下我的未来。

在那种大脑无比清醒的状态下，我做了这么一个决定，然后关了台灯，准备睡觉。

早上八点多的时候我醒了，满满的困意，再加上痛经，我犹豫着要不要起床去报普通话的考试，纠结了两个小时之后我把问题抛给了猪小呆，他最后一条短信的内容是：考。

我毫不犹豫地下床，刷牙洗脸。我看了看镜子里油光发亮的头发，又看了一下时间，做出了一个大胆的决定，先去报名，回来再洗头发。

我之所以能够这么勇敢地走出宿舍楼是因为一直有一句话在我每次自惭形秽的时候就会蹦出来搭救我。

世界这么大，没人有空关注你！

一路上我祈祷不要碰到认识的人，但还是碰到了强哥，于是那句话变成了，大家那么忙，谁有空关注你的头发！

打了招呼之后我想起周六招聘会的门票需要去辅导员那里要，有一种想要转身向强哥大喊一声“回头帮我拿张招聘会门票”的欲望，但是明明我正在去院里的路上所以后面还需要加上一句原因，“我头发太油了不好意思”。这句说不出口的原因让我打消了这个念头。

我没有想到报普通话的考试还要现场采集图像，我顶着一头油光发亮的头发自嘲了一句，早点知道洗完头发再来了。这一句原本是想告诉他们，我意识到自己的头发油了，可是说完就后悔了，我暴露了这个原本没人会注意到的事实。

报完名回到宿舍后我一直在想一个问题，身份证号有没有输错？我急着离开报名现场的时候，会不会因为心急输错了身份证号？因为我曾经出现过这种情况，身份证号码后四位直接忘记输，那串数字停在了我的生日。