生病的第三天，虽然没有发烧到稀里糊涂的程度，但是感觉也差不多了，头疼地像要炸掉。昨晚师姐还来了，送我了一枝花，还给我按摩了肩背，感动地哗啦啦的，今天布布还给我煮了方便面，又感动地稀里哗啦的，其实这种日子不错，在床上翻过来翻过去，一天也就过去了。
白天窝在床上用手机上豆瓣看直播，都是那种很狗血的，总之直播里都少不了男人的寡情，然后再加上我在生病，是个特殊的时期吧，就有那么一点点自以为的彻悟了。
我一直喜欢理性的人，这个没变过，当初以为是因为我太感性了，很羡慕理性的人，而且可以互补嘛！再加上L就是很理性的人，我的确受这个影响很大。
今天想了想关于以后婚姻的问题，觉得本着对自己负责的原则，还是找个理性的人结婚吧，也许冷静到让你觉得冷血，理性到让你怀疑绝情，但是理性的人实际上更靠得住。
爱情这个东西啊，太虚无缥缈了，来去不定的，谁都说不准，一个男人可能今天爱你爱到死了，但是转眼就可以爱上别人，爱情不会死掉的，死掉的只是对你的感觉，所以呢，总能有人不断刺激到他，一旦他觉得“真爱”出现了，那么难保不会以追求真爱为名把你踹了，尤其是感性的人们，在他眼里可能感情大过天，可能头脑发热就奔向新欢了，但是理性的人会权衡利弊，会让自己的感情受到大脑的控制，至少不会被一时的激情冲昏大脑吧！对了，我没把这个上升到道德层面上去，那些不在讨论范围。
所以还是找个理性的人结婚，而且我发现实际上我喜欢的人也都的确是理性的，将来我结婚了，我要告诉老公，感性交给我，理性你负责，咱的生活还是感性与理性相结合的，不会单调。
不过要是换了我喜欢上别人了，会不会出现这种情况，转身走人？应该不会，我虽然也是那种感情大过天而且挺脑残的小二逼，但是我念旧，我养成一个习惯就很难改掉，一旦一个男人成了我的习惯，我就会离不开他，而我也清楚我对旁人都是三分钟热度，我的心说到底都是倾向我身边的人的，而且我又发现，女孩精神出轨的情况貌似真比男人少，也可能是因为直播的都是女生吧，所以有失公允。不过没所谓了，我还是很有责任心的，结了婚我会好好过日子的，只要我老公别让我的生活也那么狗血就行。
或许，我可能不会结婚吧！
是不是也应该本着对自己对婚姻负责的原则，在人生观价值观不是很完善的时候先不要去考虑婚姻问题？额，我是怎么了，怎么这么想结婚了，明明猪小呆都说了不会跟我过的。
感冒的第一个晚上，突然想起大一时候那个在我感冒的时候给我送姜汤的男生了，我还记得姜汤是用他的衣服包裹着的，记得这么清，是因为可以用来和猪小呆做个鲜明对比么？
不过我不能要求猪小呆什么，他已经不是我名义上的男朋友了，我每天都要这么提醒自己，不然我真可能就忘记了，因为直到现在，我还在把他当做男友的状态里。
去年感冒，猪小呆给我一大包板蓝根，还有温度计，速效感冒胶囊。那时候我还是他女朋友，我能享受到这种待遇，现在我只是一个他前女友队伍里的一个打酱油的罢了，等到他的这个队伍渐渐壮大，他会忘记我的，一定会忘得一干二净，就像从没有出现过我一样，一定会的。
宿命感都是我的一厢情愿，对他而言，我和他在我之前的那个女朋友，大概加起来都不及他初恋的十分之一刻骨铭心吧！
这么想着，我觉得有利于我忘记他。我不能再心理暗示他不会忘记我，但是老实说，我真的觉得他不会忘记我，不信等他老到头发白了，牙掉光了，谁去帮我问问，问他还记得朱玥不，对了，他叫我玥玥。而且还是在别人面前，在我面前几乎从来没称呼过我，倒是傻逼呆逼没少叫。
晚上站在宿舍阳台唱歌去了，拿着手机，用很低的声音唱《可惜我是水瓶座》，和L没关系，只是经常习惯性地唱这首歌，不过今天自己也受不了自带单曲循环播放功能，就又唱了首《再见二丁目》，唱着唱着发现下雨了，后来手机屏幕都被雨打花了，就回来了。
回来就戴着耳机拿手机单曲循环杨千嬅了，放的是《假如让你吻下去》。
在QQ上和猪小呆说了一些比较莫名其妙的话，还说了一句我喜欢你。我是觉得，既然不能再一起，总有一天我们会断了联系的，趁还能说，多说几句吧！本来想说我爱你的，想想还是打住了，无论是爱还是喜欢，其实都承载不了我的感情，所以倒无所谓用哪个字眼了。
将来我老公肯定是个理性又有担当的人，只是我不知道他什么时候才会恰到好处地出现。想起我总喜欢说我爱的人聪明又善良，以后要加一句，我嫁的人责任心强有担当。
想起前一阵大脑发热加了初中喜欢的一个天蝎男的QQ，算是我真心喜欢的第一个人吧，看到他的签名，如若是未来我的你，请照顾好自己，无疾病无忧愁还是无什么来着，记不清了，突然想起这么一句话，那么借用一下喽！
如若是未来我的你，千万婚后不要找小三啊啊啊啊啊！
我不想当怨妇。
其实我真心想说，我知道我做不了猪小呆的妻子，所以我希望我还没出现的老公，给我充分的想象空间，你也别急着出现，先给我时间忘了猪小呆，不是说记忆上的遗忘，是真正的释怀。
我想应该不难，心是蒲公英的种子，听起来挺潇洒的吧！心理测试结果，哈哈！
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