我刚才笑着笑着就哭了，并且无法解释其原因。我不太确定是否所有悲伤的根源都是欲求不满，豁达是假象，贪心是本质，你们都被骗了，我想要的其实太多了。从小就学会掩饰自己的野心，后来也渐渐发现未必有实力，掩饰反而是个好主意。有人当面夸我单纯，是否有人背地里说我心机颇深，我不清楚，也懒得去弄清楚。一直以来都希望你们觉得我腹黑，并且实际上我觉得自己骨子里是个阴暗的人，但凡阴暗与仁慈并存，大概就会给旁人造成如今的这种假象。
我一向拒绝承认自己笨，却做了太多傻事。其实聪明绝顶和阴险又不是近义词，为什么那么多人似乎看到故事里某个人智商太高，就觉得人家会不择手段勾心斗角，大众的审美真奇怪，无知等同于可爱？那我宁愿从来不可爱，反正我本来也不被认为可爱。
讨厌肥皂剧里聪明女人总是坏人，女主千篇一律的小白兔，很畸形的审美。为什么就不能安排一个聪明大气勇敢果断的女主人公呢，嗯，武侠小说里还是很多的。
坦白讲，我已经分不清自己是真实地在生活，还是诚恳地在表演，因为我分不清真实的自己了，有的时候甚至怀疑，我一定要很热心，要诚实，要善良，是不是自己都无法察觉的演绎？
因为他们总说，双鱼是用生命在表演的星座。双鱼双鱼！我很自恋地喜欢我这个星座，可是我也不知道，我是不是喜欢了一个期待值，喜欢上了幻想出来的，将有可能成为以后的我的一种可能性。
太复杂了，真的太复杂了。
我的行为究竟是被什么在支配？有没有可能我一辈子做的事都不是自己真正想做的，而是为那个期待值做的，整个人生都是在铺路？目的地是一个本不存在的幻想出来的我？那么我自己的意志力呢？或者说真实的我的意志力？
我想知道我的同情心和嫉妒哪一个才是内心深处更贴近自己的？可是的确本来就没有绝对的非此即彼，黑和白之间还有一个灰呢！我只是担心，如果我一直在要求自己做一个不存在的我，那么会不会很累？
可能是我想太多了，我不知道自己算不算是一个好人，我做的所有称得上是好事的事情唯一的目的都在于得到自我满足感，或许因为我一直是个自卑的人。
好变态啊！
欲求不满！欲求不满！我有一筐的欲望！！难就难在，这欲望无关客观实在，更像是客观存在，所以我要怎么满足我自己？
问题太多，在于读书太少，谁让你自甘做一个无知的人呢！活该你有这么多想不通的问题。
可是我的难过来自于哪里呢？我无所事事地听着歌，突然就哭了，真让人猝不及防，我想不通，可还是很难过。
有天在网上看到一段描述双鱼的文字，居然很开心！真的很喜欢这一段，如下。
以下摘自网络：
终于迎来了这个只有艾薇儿才知道的真婊子假清新。说双鱼没脑子的人基本都是没见过脑子的。人家双鱼女最聪明啦，金牛女是要你钱，天蝎是要你性，摩羯是要地位，巨蟹是要家庭，双鱼要爱情。呵呵，双鱼女不过是以爱情的名义跟你要钱要性要地位要家庭，再以一句惊天动地的“我爱你”掩藏好一切野心。
可是我又在想，是不是我们急于炫耀的，都是自己原本没有却很在乎的，比如我一直希望自己聪明绝顶。
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